Komik Yazılar

[Uranus]

Arkadaşlar komik ve bir o kadarda ölçülü yazılarımızı buradan paylaşalım

yani her komik konu için bir başlık yazmayalım lütfen
hepsini bir arada toplasak daha düzenli olacak forum
sevgilerimle
inci



- Yahu sen insaat muhendisiydin di mi?
- Evet??
- Baksana bu bina yikilir mi?
- Ne bileyim ben, bisuru testi var bu isin oyle karpuza vurur gibi anlasilmaz bu isler!
- Ne bicim muhendissin lan sen?
-.......

***
-Bolum ne?
-Makine muhendisligi
- Kac tane kiz var lan sizde ??
-........

***

- Ne cikacan mezun olunca?
- Gemi insaat muhendisi.
- Ha, kaptan felan yani.
- Yok ebe olacaz.

***
- Meslegin ne evladim?
- Kimya muhendisiyim amca.
- Sabun, sampuan felan...
- Yok amca oyle degil; daha bi zor.

***
- Abi senin bolum bilgisayardi di mi?
- Evet?
- Ya 6 haneli icq numarasi nasi aliyoruz? Ogretmislerdir size....
- Tabi tabi. okulda ders var ICQ101 diye ama Ögretmediler, bilmiyorum.

***

-Ne muhendisisin?
-Endustri muhendisi
-Ne endustrisi?

***
-Arkeoloji bolumunde okuyan bir kisi tarafindan,bilgisayar muhendisliginde okuyan bir kisiye yoneltilmis soru:
- Abi sen bilgisayar muhendisliginde okuyordun dimi?
- Evet.
- Size hackerlik yapmayi Ögretiyorlar mi, boyle bir ders var mi?
- Lan, siz de tarihi eser kacakciligi diye bir ders var mi?

***
- Abi nerde okuyodun sen?
- Makine muhendisligi
- 4 yillik mi?

***
- Ne muhendisisin?
- Bilgisayar
- Bu bilgisayarlar nasil calisiyorlar kuzum?
- Iclerinde elektronik devreler var, ikili mantiga gore...
- ??!
- Bosver, sen tak fisi calisir onlar..

***
- Ne muhendisisin?
- Bilgisayar
- Yav bizim oglana soyle iyi bisey, oyunlu falan, toplasak kaca cikar?

***
- Bilgisayar muhendisligini kazandigina gore cok zeki olmalisin.
- Yok ya o kadar degil
- Salak misin yani?

***
- Emre aslanim sen makine muhendisiydin de mi?
- Evet mahmut amca.
-Vallahi tebrik ederim seni.. ya bu arada bizim sofben bozuldu, musait olduğun bi zaman diyodum.

***
- Yavrum insaat muhendisi mi olacaksin sen?
- Evet teyzecim.
- Ayy canim benim peki is mis bulabilecek misin
cikinca, master yapacak misin? master yapmadan da bir anlam yok artik.
Muhendis kayniyor ortalik.
- ...Saol ya. Bunlari hatirlattin ya huzura kavustum simdi. Bozmasaydin ya su guzel ortami, daha iyi olmaz miydi?

***
- Ne is yaparsin sen?
- Haberlesme muhendisi
- Yaw bu nokialarda radarin yeri tespit ediliyo mu.Nasil oluyo o ?
- Benim bu telefona nerden muzik yuklenir ?
- Sen simdi telefon felan yapabiliyon mu bana da yap
- Bu uydu kanallar sifresiz felan nasil izleniyo onun bi aleti varmis, var mi sende

***

- Senin okudugun bolum ne yiğenim?
- Genetik muhendislii diyorlar teyzecim.
- Vah vah tip fakultesi tutturamadin m yavrum, boyle genetik muhendisi olucan.?
- Kandan cerahatten pek hoslanmam.

***
- Hmm yazilim muhendisligi nasil oluyor o?
- Bilgisayar yazilimi uzerine.
- Yazi mi yazyorsun yani bilgisayarda?
-Evet yazi yaziyorum bilgisayarda. (la havle)


***
- Sen simdi ne okuyodun?
- Bilgisayar muhendisligi
- Evladim bosuna okuyosunuz siz, simdi cocuklarin hepsi bilgisayar kurdu, bizim oglan butun gun internet cafede.
-Tabii amca, anliyorum..

***

Iscilerin işe yeni girmis makine muhendisi
hakkindaki yorumlari:
-Bak mesela su yeni giren muhendis var ya..
- Hee.
- CNC nin "S" sinden bile anlamiyo..
- CNC de "S" var mi ki lan?
- Neyse iste anlamiyooo..

***
- Ne okuyorsun sen?
- Peyzaj mimarligi
- Ne yapar o?
- Dogal cevreyi bozmadan insan gereksinimlerini karsilamak icin incelemeler ve planlar yapar. Kentlerdeki parklarin, bahcelerin, tarim alanlarinin ve yollarin....
- Ha yani bahcivan olucan!

[Misafir]

-Arkeoloji bolumunde okuyan bir kisi tarafindan,bilgisayar muhendisliginde okuyan bir kisiye yoneltilmis soru:
- Abi sen bilgisayar muhendisliginde okuyordun dimi?
- Evet.
- Size hackerlik yapmayi Ögretiyorlar mi, boyle bir ders var mi?
- Lan, siz de tarihi eser kacakciligi diye bir ders var mi?


buna koptum:D


- Hmm yazilim muhendisligi nasil oluyor o?
- Bilgisayar yazilimi uzerine.
- Yazi mi yazyorsun yani bilgisayarda?
-Evet yazi yaziyorum bilgisayarda. (la havle)


buda çok güzldi.

[Uranus]

bencede

[Uranus]

Bu Soruların Cevaplarını Bilen Var mı?

* Neden bozulan otobüsün yolcuları bizim otobüsümüze aktarıldığında onlara mültecilermiş gibi bakarız?

* Neden her gördüğümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalışırız? Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardır?

* Neden insanlar birbirlerine sarılınca saga-sola sallanırlar?

* Neden ögrenciler ilköğretimin beşinci sınıfına kadar öğretmene "öğretmenim" diye seslenirken altıncı sınıfta bir anda "hocam" diye seslenmeye başlarlar?

* Neden sınavlarda "4 yanlış bir doğruyu götürür" şeklinde bir uygulama ile öğrenciler cezalandırılırlar da "4 doğru bil, bir doğru da bizden" şeklinde bir kampanya başlatılıp, zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

* Neden insanlar kapalı bir alandan yağmur yağan alana çıkınca kafalarını eğerler? Yağmura duyulan saygıdan mıdır, yoksa ondan tırstığımız için midir?

* Neden dükkanını kapatıp giden esnaf, kapıya "10 dakika sonra dönücem" yazar ve ne zaman gittiğini nasıl anlarız?

* Televizyona çıkan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanların izlediğini sanırlar?

Örn: "Şu anda 70 milyon bizi izliyor..."

* Neden gözlerinden öperim denir? İnsan vücudunda öpülecek daha uygunsuz bir yer var mıdır? Kimse kimseyi gözünden öpmüş müdür?

* Düğünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atılmaktadır."Bir avcı vurdu beni, bin avcı beni yedi" gibi sözler eşliginde kendinden geçen başka milletler var mıdır?

* Neden bazi kızlarımız şirin bir hayvancağız gördüklerinde "inanmıyoruuuum!" derler, inanılmayacak olan nedir?

* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?

* Dolmuşlardaki fiyat tarifesinde "en kısa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mı binilir? Bir terslik yok mudur?

* Bir programı kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri vardır? O kadar parayı bayılıp bir bilgisayar programı satın aldıktan sonra "kabul etmiyorum" seçeneğini işaretleyen bir takım saf kişiler mevcut mudur?

* Bulmacalarda boru sesinin karşılığı neden hep "ti"dir? Bulmacaları hazırlayan arkadaşlar hiç "ti" diye ses çıkaran boru görmüşler midir?

* İpana 7 reklamındaki kıza "Ne zamandan beri İpana 7 kullanıyorsun?" diye soran doktor, İpana 7'nin yeni bir ürün olduğunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce piyasaya çıktığını bilmemekte midir?

* Neden futbol takımı olan Ajax "Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur?

* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazılır? Hipokrat yemininde "arabamı temiz kullanacağım" şeklinde bir madde de mi vardır?

[Uranus]

Türkler'i Tanımanın 40 Yolu

01- Kardan adama tekme atma veya bozmaya çalışma
02- Yeni atılmış bir betona basma veya isim, numara yazma
03- Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, bıyık ve gözlük yapma
04- En iyi arabayı ben kullanıyorum zannetme
05- Cep telefonu kullanımının yasak olduğu yerlerde illede telefon ile konuşma
06- Kar topunun içine buz veya taş koymak
07- Belediyenin duraklara koyduğu saatleri söküp duvar saati yapma
08- Kumsalda deve güreşi yapma hastalığı
09- Şahin marka arabayı doğan görünümlü yapma
10- Ağaçlara ve banklara kalp ve isim baş harfi kazıma
11- Dersini çalışıp sınıfını geçeni inek sayma
12- Mesleki ünvanımızı İngilizce söyleme
13- Tiki olanların tiki ile kasıtlı uğraşma
14- İskambil kağıtlarından kule yapan birinin kulesini bozma
15- Cep telefonu ile bağıra bağıra konuşma hastalığı
16- Reklam için asılan afişleri yırtma hastalığı
17- Tuvalet duvarını defter sanma
18- Otobüs duraklarına "Ateşli sevişirim beni ara" yazma
19- Trafikte bizi geçen arabayı yakalayıp illede geçmeyi bir şey (...) sanma
20- Sinyal verir vermez şerit değiştirme. Olası bir kazada sinyal verdik görmedinmi deme
21- Ara yoldan ana yola çıkacak araca yol vermeme
22- Ünlü birini görünce ona el sallama
23- Ünlü birini görünce fotoğraf çektirip samimi havası verme
24- Yaşamadığımız bir olayı yaşamış gibi anlatıp ona kendini bile inandırma
25- Otobüs durağa yanaşınca ille ön kapıdan inme hastalığı
26- Otobüs koltuklarını yırtma ve üzerlerine yazı yazma
27- Minibüs şöforüyseniz beğenmesen bile mutlaka Kral Fm dinleme
28- Kırmızı ışıkta beklerken yeşil ışık yanar yanmaz konraya basma
29- Yeşil ışığın yanmasına 3-5 saniye varken harekete geçme
30- Kimsenin bilgisi olmayan bir konuda ileri geri sallama
31- Faturaları hep son gününde ödeme
32- Kar yağınca eve bolca ekmek alma
33- Meydana konan güvercinlerin üzerine koşup onları kaçırma
34- Evlilerin bekarlara sakın ha evlenme demesi
35- Aynı filme giden insanların filmden çıktıktan sonra filmi birbirlerine anlatması
36- Eline silah geçen birinin hemen silahla şaka yapması
37- Arabayla yolda giderken tanıdık birini görünce üzerine sürme
38- Takım elbise giyince elini cebine sokma hastalığı
39- Takımı galip gelince havaya silah sıkma
40- Meslek arkadaşlarına mesleki şakalar yapma

[Uranus]

Delikanlı adam bilgisayarı nasıl kullanır ?


* Silmek istediği bir dosyayı Shift+Del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.
* Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur.
* IP'sini gizlemez.
* Windows XPde bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuk yapmaz, hoşgörülüdür.
* MS Office yardımcısını da diğer yazılımların Yardım menülerini kullanmaz.
* Bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir. "Tek rakibim AMD", "Rahmetli de X386'ydı", "Bir sana hasretim bir de 3Ghz CPU hızına", "Windows'un ustasıyım, Linux'ın hastasıyım" gibi sözleri ağzından düşürmez.
* IMAC gibi renkli, cicili bicili bilgisayar kullanmaz.
* Görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.
* İnternette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar.
* Antivirüsle, spyware ile uğraşmaz. Gerekirse format basar.
* Multimedya klavye kullanmaz.
* Laptopun dokunmatik faresini kullanmaz, normal fare takar.
* Işıklı-janjanlı kasa kullanmaz.
* Ekran koruyucu kullanmaz.
* Overclock yapamıyorum diye ağlamaz.
* Sistemi eski de olsa onu hor görmez, sahip çıkar.
* "Bilmiyordum yanlış yaptım PC bozuldu" demez. "Sinirlendim vurdum tekmeyi, bozuldu" der.
* Markalı PC almaz, kendi PC'sini kendi toplar.
* AMD 3000+'ı 2.6Ghz'e overclock ederken yanan işlemcisini servise götürdüğünde adam gibi doğruyu söyler, "abi açtım çalışmadı" demez. "Ne biçim işlemci bu, adam gibi overclock yapılmıyor" der.
* Bilgisayar ayarlarını kurcalamaktan kaçınmaz. Gerekirse bozar ama yine de kurcalar.
* Sınır tanımaz! ADSL limiti 3GB ise 2.9'da durmaz, sörfe devam eder.
* Hızlı yazayım derken yaptığı yazım yanlışlarını silmekle uğraşmaz, hemen Enter'a basıp gönderir.
* Sabit diskden, fandan, CPU'dan çıkan seslerle huzur bulur.
* Fedakar olur, yaz sıcağında kendisi boncuk boncuk terlese bile vantilatörü kasadan içeri doğru tutar.
* Mouse kullanmaz, klavyedeki hünerlerini her yerde gösterir.
* XP'sini Windows klasik temasıyla kullanır. Şekerci dükkanı gibi kullanmaz.
* Dial-up'ında "save password" demez, tüm şifrelerini hatırlar hepsi de farklıdır.
* My Pictures veya My Music klasörlerini kullanmaz, aksine siler.
* USB'den kahve ısıtıcı kullanır. Mutfağa gitmez. Kahvesini yudumlarken kullandığı ICQ'sunda yazışacak birini bulursa, klavyeyi on parmak kullanmak için kahve tutacağı olarak DVD-ROM'unu kullanır.
* Boş USB yuvası bırakmaz hepsini doldurur.
* Gecenin bi vakti bile olsa bilgisayar başında atletle şortla oturmaz.
* İşlem yapıyor ikonu olarak kum saati yoktur. Tesbih çeken, volta atan Kadir İnanır bakışlı insan modeli vardır.
* Yazılımların LITE sürümlerini kullanmaz.
* Ctrl+Alt+Delete ile uğraşmaz direkt reset atar.
* Sevdiği kızın adını ağaca değil, monitöre kazır.
* Ayna önünde değil, web cam yardımıyla monitör önünde tıraş olur.
* 128 MB USB bellek taşımaz, babalar gibi 80 GB sabit disk taşır.
* QuickFormat atmaz.
* Yamasını kendi yapar, internette yama aramaz.
* Bulduğu Windows açıklarını kendi kapatır.
* Sistemini power tuşuyla değil anakartın üzerinden kısa devre yaptırarak açar.
* Disket sürücüsünden vazgeçmez.
* Evinde evcil hayvan yerine virüs besler.
* Tıklamaz "basar".
* Pencereleri ve bilgisayarı fareyle kapatmaz, Alt+F4 kullanır.
* Renkli, cicili bicili Windows Media Player arayüzü yerine, siyah arayüzlü Winamp kullanır.
* Uzaktan yardım kullanmaz, hatalı bilgisayar nerdeyse oraya gider.
* Beta program kullanmaz.
* Optik sürücüyü asla tuşuyla kapatmaz, eliyle iter.
* IE'nin verdiği hatalara sinir olmaz onu bağrına basar yine kullanır.
* Klavye bozulduğunda çöpe atmaz oturur can yoldaşını tamir eder...edemezse ettiri

[Uranus]

Formula 1 Türkiye Kuralları






**Araçların arkasında yazılı bulunan ''Canısı ,Var Ya, Deli Yürek, Bir Sana Doyamadım Birde Sabah Uykusuna, Günahkar sokakların tövbekar Çocuğu Muhittin;O Şimdi Asker, Tertip İdris'' gibi ibareler acilen çıkartılacak.
**Pitstop anında teknin ekipten, ''Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver'', ya da ''Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver'' gibi taleplerde bulunulmayacak.
**Ülkemize gelen hiç bir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, ''Usta kaç yapıyo bu?'',''Bizim almanya'daki kayınçoda bunun aynısın dan vardı , Bunların ikinci elleri kaç gidiyo hoca'' gibi sorular sorulmayacak.
**Start verildiği anda arkadan ''daaaaaaat'' diye kornayla uyarı yapılmayacak.
**Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.
**Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.
**Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt levhacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek pilotlara satış yapması engellenecek

[Misafir]

bugun cosmussun sevgili adminimiz.ellerin dertt gormesin:P

[Uranus]

bugun cosmussun sevgili adminimiz.ellerin dertt gormesin:P

Bazen eglenmekte gerekiyor

Hani sıkıntılı anlarımız olur kendimizi nasıl avutacagımızı bilmedigimiz zamanlar en iyi ilaç yolu komedi ve bi nebze bizi güldürebilecek yazılar;)

[Uranus]

Masallardan Neler Öğrendik?






Sinderella : Hatun kismisinin gece 12den sonra sokakta isi yoktur ...

Uyuyan Guzel: Bir kiz kendisini open ilk erkekle evlenir ve onunla sonsuza kadar mutlu yasar.

Ali Baba ve Kirk Haramiler: Password\'ler iyi saklanmali onun bunun yaninda bagirarak soylenmemelidir.

Hansel ile Gretel: Masal kahramanlarinin sayisi arttikca IQ\'lari duser... Cukulatadan evler yenmemelidir.

Kirmizi Baslikli Hanimkiz: Sokakta her gordugun zibidiyle konusma

Çirkin Ördek Yavrusu: Ortaokulda size imali bakislar atan gozluklu tombul kizla/cocukla dalga gecip asagilamayin, bir bes sene sonra afet olur agziniz acik kalir aglarsiniz.

Alice Harikalar Diyarinda: Her buldugunu agzina sokma

Heidi: Akilli kizlar patikalarda neyin keci kovalamazlar.

Allaaddin : Sokakta her buldugunu karistirma!

Pamuk Prenses: Hic tanimadiginiz biri size elma verirse sakin yemeyin !

Rapunzel: Bi kuleye kapatildiysaniz kacmak icin sac uzatmayin ucmayi ogrenmek daha kisa surer

Pinokyo : Baban marangozsa asla yalan solemiceksin

[Uranus]

Türkün ingilizcesi


Hello! Can Friendim.
My Abuzittin.., How are you friendim.Çoluk children how? Best ir inşallah., Mya question sorarsan
bestim Allaha şükür. World işte yuvarlanıp goingim., My mother what yaping? Keyfi beatifuldur
inşallah. Epeydir my motherla no speaking. Eğer ki my motherı see çok selam song., La friendim my
father what yaping? Yine coffehaneye going mi? He friendsleriyle coffehanede okey and batak playing
mi? Heye song sakın yenilmesin., My brotherin childrenı olmuş. Boy mu girl mü olduğunu no bilmeking.
Childrenin boy mu girl mü olduğunu mya song., My scholl da bayağı beatiful, going işte. Schollun
başından beri English lesson seeing. English, söktüm. Im speak English şakır şakır, youra söz
verdiğim gibi., Mailime finish verirken yourun gözlerinden kiss. Youru çok özledim. Hele bi swim
olsun my comeing inşallah.

[Uranus]

Tsunami bizde olsaydi




-"Kalk hanım uyan... Galiba gece AB'ye girmişiz. Dışarısı Venedik gibi olmuş..."


-"Bu sene denize gidemedik diye ağlanıyordun hanım, al deniz ayağımıza geldi.


-İnsan bari neden arabamız yok diye ağlar. Hay senin kafana."


-"Kardeşim çeksene şu kayığını dükkanın önünden ya, vitrini kapatıyorsun."


-"Ya ben caddede yavaş yavaş gidiyordum baba ya. Birden karşıma bi yat
çıktı. Geldi bana vurdu. Ya valla içmedim baba ya!!!"


-"Ne yani, şimdi evin önüne köpekbalığı mı bağlıycaz?!"


-"Abi şimdi ben evde internette sörf yapıyordum, sonra bi baktım harbiden sörf yapıyorum. Bu benim yeni
bilgisayar süper oğlum"





-"Demek eve ben yokken erkek almıyorsun öyle mi Neriman!!! Balkondaki balıkadamı nasıl izah edeceksin ulan
o zaman?!"


-"Sevgili vatandaşlarım! Ankara'ya deniz getirme projesini gerçekleştirme şerefi de bizim hükümetimize nasip oldu.
Hepimize hayırlı olsun."


-"Bak hanım, şimdi şu gelen dalgaya bir takıldık mı doğru bizim evdeyiz. Bende taksiye dolmuşa para kaptıracak
göz var mı be heheeeee..."


-"Doğa bize her an güzel oyunlar oynayabilir çocuklar. Bakın mesela şu üzerimize gelen dev dalga. Nasıl da gerçek
gibi değil mi? Tamamen bir göz yanılsaması oysa. Durun kaçmayın çocuklar , daha ders bitmedi..."


-"Demek arkamda dev bir dalga var ha Tankut?! Rica ederim dalga geçme benimle, hiç öyle boşuna da kaçma, yemezler."


-"Hey sen balıkçı kayığı, kırmızıda geçtin sağa çek. Aloooo kime diyorum sağa çeeekkk!!!"


-"Valla işten kaytarmıyorum patron!!! Yemin ederim ki, balkonda otururken bacağımı köpekbalığı ısırdı.
Niye inanmıyorsun ya?!!"


-"Ulan tam balıkçı dükkanı açtık, şehri deniz bastı iyi mi? Hay ben böyle şansın taaa!!!"


-"Dürbün yaklaştırır derlerdi de bu kadar olacağını ummazdım Melike!!! İnanır mısın denizi ayaklarımın
altında hissediyorum, Allah canımı alsın!!!"


-"Abi bu durumda, yarın ikinci ayakta hangi denizatı birinci gelir dersin?!"


-"Tacettin bizdeki şansı görüyor musun? Belediye otobüsü diye bindik, meret deniz otobüsü oldu.
Kesin fark alır şimdi bunlar, bak görürsün."


-"Çocuklar bakmayın öyle yiyecekmiş gibi. Denizden babam çıksa yerim lafı sadece bir deyim.
Hanım şunlara bir şey söylesene yaa. Zaten sırılsıklam olmuşum. Ahhh bacağım. Isırmayın laaann!!"


-"Kız, bu kaptan sana kesik diyordum da inanmıyordun ablana. Bak nasıl da getirdi koca vapurla
bizim evin kapısına kadar. Biz kaçın kurasıyız kızım. Anlarız."


-"Heeeyy moruk. Bak suda giden BMW çıkış abi. Hemen gidip pedere yazılmaca, bi tane aldırmaca!!!"


-"Emlakçı bey kardeşim, bu ev su içinde 100 milyar eder diyordun. Görücez bakalım haklı mıymışsın..."


-"Haçan, deniz habire celiy. Ayakta durulmayii... Ben düşeyrum bilesunuz... Bunun adı tsunami değil,
tutunamiii olsun kardaşum... Allaaaahhh..."


-"Garson bey, ben deniz kenarı masa istemedim, deniz kendi geldi. Deniz kenarı masa parası vermem bilesin..."


-"Eh be çocuğum, kaç kere dedim sana di mi taş atma denize diye. Bak kızdırdın işte!!!"

[Uranus]

Sadece Bize Özel Özellikler




Ancak bir Türk, gözkapaklarını ters çevirerek çocuğuna komiklik yaptığını zannederek korkutabilir.

Arkadaşının cep telefonunu çaldır-kapat yapan birini görürseniz, rahatlıkla şu teşhisi koyabilirsiniz; o bir Türk kontörlü cep telefonu kullanıcısıdır.

Arabasının egzozunu çamaşır ipiyle bağlamış birini görürseniz bu kesinlikle bir Türk tür.

Ancak bir Türk, sigara paketinin içine çakmağını koyarak kaybolmasını önleyebilir.

Bir Türk kadını kısa etek giyip oturduğunda binbir zahmetle eteğini aşağı çekiştirerek bacaklarını örtmek için gayret sarf edebilir.

Periyodik aralıklarla cetvelle çocuğunun çükünü ölçüp bununla gurur duyan ya da üzülen şahıs öz be öz bizim adamımızdır.

Kışın kızgın sobanın üzerine tüküren sonra da tükürüğünün misket gibi yuvarlanmasını keyifle izleyen şahıs tabii ki bizim kankamızdır.

Karpuzu portakal gibi soyarak kesenler bizden başkası değildir.

Biri konuşurken araya atlayıp ta affedersiniz sözünüzü balla kestim diyerek hararetli bir şekilde konuşmaya devam eden kişi tabi ki bir Türk tür.

Arabanız arıza yapıp yolda kaldığınızda, sorunu öğrenmek için ön kaputu açtığınız zaman yanınıza yanaşanların her biri başka başka sorunlardan bahsediyorsa, bilin ki onlar Türk tür. (Karbüratördendir abi, yok be buji uçları yanmıştır, aküye bakın aküye...)

İnternette veya telefonda görüştüğü birisiyle buluşacağı noktaya geldikle rinde birbirlerini tanımak İçin yakalarına kırmızı karanfil takma adeti de bir Türk e aittir.

Çok güzel bilgisayarının üzerini yine çok güzel dantel işlemeli bir örtüyle örttüğünü görürseniz yabancılık çekmeyin geleneksel bir Türk evinde siniz demektir.

Sırtını ayıya ya da ağır bir arkadaşına çiğneterek şifa bulmaya çalışan birini görürseniz üzülmeyin, bilin ki o acısını dindiriyordur.

Sigarası Söndürmek yerine filtresinden masaya dik koyan birini görürseniz bilin ki o bir Türk tembelidir.

Buhar tutmuş cama parmağıyla çeşitli sanat eserleri çizen ve edebi makaleler yazan kesinlikle bir Türk sanatseverdir.

Kürdanla dişini karıştıran birisi önce çıkarıp bakıyorsa, sonra tekrar ağzına koyuyorsa o kişi tabii ki Türk tür.

Misafirliğe giden bir anne çocuğunun eve gelip gelmediğini kontrol etmek için evini arayıp da alo diyen çocuğuna ilk olarak geldin mi? diye soruyorsa hiç bir şey yokmuş gibi davranabilirsiniz çünkü o aklı çocuğunda kalmış bir Türk annesidir.

Dükkanının kir pas içindeki paspaslarını caddenin ortasına sererek temizleme fikrinin patenti her ne koşulda olursa olsun temizlikten ödün vermeyen bir Türk e aittir.

Kontrol kalemini vücudunun herhangi bir yerine dokundurup ışığını yakmaya çalışan kişi kendinde elektrik olup olmadığını kontrol eden bir Türk tür.

Ancak bir Türk Öğrencisi otobüste tam bilet atmamak için şoföre pasomu evde unuttum abi diyerek kendini belli edebilir.

Yağmurlu günlerde bir şemsiyenin altına beş altı kişi sığmaya çalışıyorsa lafı uzatmaya gerek yok çünkü onlar öz be öz Türk tür.

Gözlüğünün camını silmek için önce ağzının içine sokup hohlayan daha sonra da gömleğinin kenarıyla iyice ovuşturarak silen kişi tabii ki Türk tür.

Fanta ve Yedigün gibi portakal aromalı meyveli gazozlara sarı kola diyen birini görürseniz bilin ki bir Türk tür.

Her yıl takvim alıp duvarına asan, günü gelince de yapraklarını koparmayıp tuğla gibi bir sene bekleten bir Türk ten başkası olamaz.

Halıya düşen sigara külünü parmağının ucunu tükürükleyip mıknatıs ucu gibi hiç dağıtmadan alma başarısını sadece bir Türk gösterebilir.

Buranın suyu şişiriyor , Su içsem yarıyor, bugün hiç bir şey yemedim gibi cümleleri sarf eden birisini görürseniz hemen Türk olduğuna dair bir teşhis koyabilirsiniz.

Uyuyan birini uyandırıp da ne yapıyorsun burda? diye acayip bir soru soruyorsa, o kişi neden-sonuç ilişkisi hususuna dikkat etmeyen bir Türk tür.

Ancak bir Türk şiddetli yağmur yağarken ceketinin yakasını kaldırarak yağmurdan korunacağını sanabilir.

Çocuklarına nüfus cüzdanı çıkartırken, erkek çocuklarının yaşını askere geç gitsin büyük yazdıran, kız çocuklarının yaşını ise erkenden evlendiririz mantığıyla büyük yazdıran tabii ki bir Türk ailesidir.

Başka yerde bu fiyata bulamazsın. şöyle bir dolaş tekrar bana geleceksin diyen birini görürseniz bilin ki bir Türk esnafla karşı karşıyasınız.

Nesneleri canlı varlıklara benzetme muhayyilesi ancak bir Türk te mevcuttur. Çiğneme şu eşek kadar sakızı, Gömleği sıcak suda yıkarsan böyle bit kadar olur., Herifteki arabaya bak yılan gibi

Kağıt mendili kumaş mendil gibi günlerce buruşuk şekilde cebinde taşır.

Rüzgarlı havalarda küller uçmasın diye küllüğe su koyar.

Serçe parmağını kulağına sokup iyice sallayarak karıştırır.

Ancak bir Türk gazete bulmacasını hep başkalarına sora sora çözebilme becerisini gösterip , kendisi çözdü diye sevindirik olabilir.

Sakal traşı olduktan sonra kanayan yerlerine küçük kağıtlar yapıştırır.

Soba borusu aktığında yoğurt kaplarını telle soba borusuna bağlar.

Nezle olunca tuvalet kağıdını uzun bir şerit yaparak kullanır.

Diş fırçasıyla dişini fırçalamayıp da saçını boyamak için kullanan birini görürseniz , o saçını seven bakımlı bir Türk tür.

Konuşma yeteneği olan hayvanlara ilk olarak küfür etmesini öğretir.

Sahilde mayosunu kabinde giymek yerine arkadaşlarına havlu tutturarak giymeye çalışıp bir de arkadaşlarına bakmayın lan diye çıkışır.

Çorabının kirlenip kirlenmediğini burnuna [sansürlendi]ürerek kısa süreli koklayarak anlayan kişi temizliğine düşkün bir Türk tür.

Daha birinci telefon zili çaldığında telefonun basına dikilen ama açmak için ikinci kez çalmasını bekler.

Bir dükkana girip , onun bunun fiyatını sorduktan sonra abi araba beş dakka dursun, ben hemen gelicem deyip, 2 saat
sonra gelir.

Cebinden çıkardığı paraların içinde en eskisini özenle arayıp bulduktan sonra para üstü verir.

Trafikte ambulansın pesine takılarak sıkışıklıktan kurtulup , uyanıklık yaptığını zanneder.

Kağıt paraların üzerine not alır ve parayı harcadığı için notu kaybeder ve ya elden ele dolaşacağını bildiğinden
komik yazılar yazar. ( Paranın ön yüzüne tehlike anında arkayı çeviriniz yazıp anında çevirince de simdi değil salak tehlike anında yazanlardan bahsediyoruz ..)

Çocuğu yanlışlıkla elini kestiği veya düştüğü için ağladığında elini kesti veya düştü diye çocuğunu döver.

Taksi tuttuğunda taksicinin yanına oturur ..Eğer üç dört kişi taksi tutuyorsa , taksi parasını veren kişi ön koltuğa oturur.

Ütü fişi , teyp fişi veya televizyon fişi kablosunun bakir teli dışarı çıkmış ise çocukları elektrik çarpmasın diye bakir teli selobantla
yapıştırır.

Ailece televizyon izlenen bir evde kumanda babanın elindeyse ve o ne izlerse diğerleri de onu izlemek zorunda kalır.

Çantasının içinde yeni tanıştığı birisine bile çekinmeden göstermek üzere en güzel fotoğraflarını ve aile albümünü
taşıyan birisini görürseniz hemen boynuna sarılmayın yoksa çantayı kafanıza yiyebilirsiniz , çünkü o kişi bir Türk kızıdır.

Bir Türk esnafı , müşterisinden aldığı parayı önce iki ucundan tutup iki defa gerginleştirir daha sonra da güneşe doğru tutup bakarak sahte olup olmadığını anlar.

Evin bir odasının ampulü patladığı zaman yenisini almayıp da fazla kullanmadığı bir odanın ampulünü onun yerine takar.

Evinde bulunan saksıların dibini kültablasi olarak kullanır.

Dişlerini gazoz açacağı , fındık ve ceviz kıracağı olarak kullanır.

İsinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk ten başkası olamaz. (Şerefsizin oğlu ne is yapmış be
kardeşim, helal olsun)

Aracın sinyal lâmbaları dururken kolunu çıkararak dönüyorum hareketi yapar.

Yemeğin etini en sona bırakır.

Trafik ışıkları kırmızıdan yeşile döndüğünde önündeki herkesi salak sanarak kornaya basar.

Dingildeyen bir masanın ayağına kağıt sıkıştırma fikri bir Türk ündür.

Dişlerinin arasından viij viij diye ses çıkarır.

TV de film seyrederken filmin oyuncularıyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir.

Arabasına öküz, köpek, horoz sesli korna taktırma fikrinin patenti bir Türk e aittir.

Gazete kağıdını en iyi şekilde kullanır.(Cam silme bezi, külah, mendil,sofra bezi )

Plastik yoğurt kabini saksı yapar.

Arabasının arkasına yazı yazar .(Rahmetli de sollardı, tek rakibim THY,kroyum ama para bende)

Uçakta bulunan tanıdıklarına uçak havalandıktan sonra görmeyeceğini bildiği halde el sallar.

Çiğnediği sakızı daha sonra çiğnemek üzere kafasındaki tülbende yapıştıran bir Türk kadınından başkası değildir.

Tek abdestle beş vakit namaz kılmak için iki büklüm kıvranır.

Desenlerini çok beğenerek aldığı yeni bir mobilyanın üstünü başka bir örtü örterek kullanır.

Geçirdiği bir trafik kazasından sonra kanlar içinde çıkıp, çarpılmış arabasına üzülür.

Tüp kaçırıyor mu, kaçırmıyor mu diye kibrit yakıp kontrol eder.

Otoyolda, otomobilin gaz pedalına tuğla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk ündür.

Elektronik hesap makinesini, uzaktan kumandasını naylona sarmış, üzerine de ambalaj lastiği geçirmiş birini görürseniz Türk tür o. On yıllık bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarını çıkarmadan kullanma becerisini gösterir.

[Uranus]

ASRIN AŞK ŞİİRİ

Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum

Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni

Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şeyi
Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır

Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da

Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?

[Uranus]

KADINLARDAN HAKEM OLURSA...




Ay şekerim, sürekli 3-5-2 sürekli 3-5-2... Sıkıldım valla! Bu sefer takımı sahaya 10 kişi çıkarıp
4-3-2 oynatacağım. Maçın havası değişsin ayol!

Geçen gün Fatma Hocanın takımının maç kasetlerini seyrettim; ne de güzel oynatıyor takımına. Ayol, benim ondan neyim eksik? Daha iyisini yapamazsam yazıklar olsun bana...

Ay, bizim takımın forma modeli hiç hoşuma gitmiyor. Terzi Necla'ya söyledim; şöyle seksenlerin
modası puanlı bir şeyler diktireceğiz topçulara. Hem o renkler de ne öyle? Çok iç karartıcı canım. Yok mu şöyle lila ile şeker pembesi falan? Ay, ne de güzel olur!

* Her takım maç kaybedebilir! Siz niçin ağlıyorsunuz Nalan hocam? Maça ağlayan kim ayol? Geçen hafta
aldığım kolyemi düşürmüşüm statta. Ona ağlıyorum ben...

* Takımda bir uğursuzluk var. Geçen ay kahve falında görmüştüm aslında bunu. Artık kurşun mu
döktürürüz bilemiyorum ama kesin göze geldik, kesin.

* Ay hakem bey; tamam maç berabere bitti ama uzatmalara götürmeseniz olmaz mı? Akşama Nalan'lar
gelecek de eve gidip portakallı kek yapmam lazım.

* Aloo... Başkanım, çarşıda bayram ucuzluğu varmış da, bu sabahki idmanı iptal etsek…

* Ne demek paramız yetmiyor? O oyuncuyu mutlaka almamız lazım. Kredi kartına 12 taksit yapmazlar mı?
Yanında da sağ bek İhsan'ı alın; kadroda çeşit olsun.

* Aloo! Başkanım yine ben... Yarınki maçımızı TV veriyor değil mi? Ona göre saçlarımı yaptıracağım
da; Türkiye'ye rezil olmayalım sonra! Bir de saçımı sarıya boyatsam bizim formayla uyumlu olur mu
dersiniz?

* Ay hakem bey, görmüyor musunuz ne biçim girdi çocuğa? Seni annene şikayet edeyim de gör! Kalk
yavrucuğum sen de; ayol nerde kaldı bu sağlıkçılar?

* Ama sayın başkanım, liseden arkadaşım Perihan'ı tribünde görünce dayanamadım işte!.. Tamam, maçla
hiç ilgilenmemiş olabilirim ama bizim sınıftaki Serpil de eşinden boşanmış biliyor muydun?

* Şu tesislerin perdelerini değiştirelim artık. Şöyle stor perdelerden alsak diyorum...

[Misafir]

[Misafir]

hangi birini okuyayım herbırı bırbırınden komedi sagol daima yüüznd egülücük olsun sevgılı inci...

[JÜPİTER]

ASRIN AŞK ŞİİRİ

Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum

Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni

Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şeyi
Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır

Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da

Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?

ahanda işte asrın kovası diyecem hehehehe

[Uranus]

Tam üstüne basarsın abla
en çok ilgimi çeken alandır bilgisayar bilirsin
ehehehe eee napalım bizde andan dogarken beyin hücrelerimiz disconnect yapmış piksellerine ayrılmış

[JÜPİTER]

bende önceden öleydim kız ama şimdi ne oldu anlamıyorum ,ögrenmekte güçlük çekiyorum astroyla ilgili ne bulursam okuyorum ama sonrasında kafamda bişey kalmıyor anlamadım gitti

[Uranus]

bende önceden öleydim kız ama şimdi ne oldu anlamıyorum ,ögrenmekte güçlük çekiyorum astroyla ilgili ne bulursam okuyorum ama sonrasında kafamda bişey kalmıyor anlamadım gitti

sigaradandır ablem

[Uranus]

Bilgisayar Nasıl Bozulur ?

Bilgisayarınızı, direkt güneş ışığı alabilecek bir yerde kullanın. Yakınlarda kalorifer veya benzeri bir ısıtma cihazı da bulunursa iyi olur. Ortamın nemli olması, olaya ayrı bir anlam katacaktır. ) Bilgisayarınız kilitlendiği zaman, ''reset'' tuşuyla filan uğraşmayın. Power tuşuyla kapatın ve birkaç saniye bile geçmeden hemen açın. ) Elektrikler kesildiğinde, bilgisayarınızı kapatmayın. Elektrik geldiğinde yaşanacak ani voltaj değişiminin, monitörünüzde oluşturacağı görüntü ile sabit diskinizden gelecek garip seslerin senfonik uyumu size ilginç bile gelebilir. ) Bilgisayar masanızı sabitlemeyin. Böylece her tuşa bastığınızda sallanan bilgisayar, size ''interaktif'' bir his verecektir. ) Bilgisayarınızın kasasını, havalandırma delikleri kapanacak şekilde bir duvara yaslayın. Böylece işlemcinizin soğuması için gereken hava dolaşımını ve ısı kaybını önleyebilir, bilgisayarınızla ''sıcak'' ilişkiler kurabilirsiniz. ) Bilgisayar monitörünüzde sabit bir görüntüyü saatlerce tutun. Böylece, monitörünüzün fosfor tabakasında oluşacak zedelenme sonucu, monitorünüz kapalı iken bile o görüntünün siluetini görebilirsiniz. ) Bilgisayarınızın fişini topraksız bir prize takın. Aynı prizden diğer elektronik cihazların da güç sağlaması, bilgisayarınıza giden akımda hoş değişiklikler yapacaktır. ) Küçük kardesinizin veya çocuğunuzun bilgisayarınızın disket sürücüsüne bozuk para ve benzeri şeyleri sokmasına aldırmayın. Bilgisayarınızın içinde birikecek bozuk paralar, ona tasarruf alışkanlığı, bilgisayar tamircinize de para kazandıracaktır. ) Eğer modem kartı, ses kartı ve benzeri kartları çok sık takip çıkartıyorsanız, her seferinde bilgisayarınızın kasasındaki o vidaları açmak büyük dert haline gelebilir. ) Hele bir de yildiz tornavidaniz yoksa, bu iş bir eziyet halini alabilir. Bu kadar uğrasacağınıza, birakın bilgisayarınızın kasası sürekli açık kalsın. Annenize de söyleyin, sehpanın tozunu alırken bilgisayarınızın devrelerine de bir el atsın. ) Tüm bunlari yaptığınız halde, bilgisayarınız hala çalışmakta ısrar ediyorsa, en etkili ve son çare olarak kaldiırıp pencereden atabilirsiniz. )

[Uranus]

Bilgisayarcının Aşkı

Sevgili @slı Seni ram'ının alamayacağı kadar çok seviyorum. Zipsiz, zapsız olduğun gibi... Seni ilk gördüğüm anda formatlandım. Bana öyle bir sistem transfer ettin ki, hiç bir komut artık beni senden ayıramaz. Seninle çoklu ortamlar da dahil, her ortamda mutlu olabileceğimi biliyorum. Senin megahertz'in beni de ateşliyor. Bakışların beni taa derinden scan ediyor. Sana çok güveniyorum, bu mektubumu başkasına forward etmeyeceğini de çok iyi biliyorum. Ben, seninle evleneceğim @slı. Evleninceye kadar da söz; sana hiçbir şey insert etmeyeceğim. Evlenmeden önce Dr Norton'dan randevu aldım, ikimiz de usulen bir virüs taramasından geçeceğiz. Merak etme hiç bilmediğim software'lerle ilişkim olmadı. Senin için hardware'i taş gibi diyorlar, ancak biliyorsun ki benim için software güzelliği hardware güzelliğinden önde gelir. @slı, seninle biz çok dvd'ler seyredeceğiz. Sana evlilik yıldönümünde 24 hızlı rewritable dvd alacağım. Pembe slotlu kasamız, içinde nur topu gibi hard disklerimiz olacak. Tatillerimizde ikimiz de birer windows gezgini olacağız. Daha sonra da ver elini internet. Sana güzel görünmek için öyle çok çalışacağım ki, üç hafta sonra karşına yirmi bir inch plazma ekran gibi çıkacağım. Ondan sonra istersen beni duvarına bile asabilirsin. Akşamları dizlerinin üzerinde bir laptop gibi yatacağım. Asla uyku moduna geçmeyeceğim @slı. Biz seninle ışıkları kapatıp kucaklarımızda klavye sabahlara kadar chat edeceğiz. Ancak ilk yıllarda senden biraz tasarruflu olmanı isteyeceğim, onun için screen saver, standbye modu vs. anlarsın ya azcık dikkatli olmanı isteyeceğim. Salonumuzun bas köşesine babamın eski 10 megabaytlık Bilgisayarını koyacağım, malum şark köşeleri bana hep çok sıcak gelmiştir, yanına da 5,25 lik disketler. O biçim nostalji olacak. Hatta yılbaşı aksamları tetris falan oynayabiliriz. Kendimizi hep geliştireceğiz, zaman hangi ram'ı gerektiriyorsa uyacağız. Birbirimizden fikir download'unu bir gurur meselesi yapmayacağız. Aramızda ayrı gayri olmayacak, herkes birbirinin sörfüne saygı duyacak. O seni istemeye anasını gönderen herifin sitesini crack ettim, anasını da hack edeceğim. Ben geleneklere sadık kalmak istiyorum seker @slıcigim. TV kartını kız tarafı alırmış. Seni, çeyiz sandığındaki emek emek doldurduğun cd-rom'larla bekliyorum. Ben de sana amazon.com dan beş taslı bir yüzük siparişi verdim bile. Nikahımızda da real player çalacak... Home page'indekilere de çok selam, her baytını öpüyorum, CPU'm daima seninle

[Uranus]

BİR AŞK HİKAYESİ (Kayahan) )

Ne güzeldi değil mi yaşadıklarımız, ne güzeldi Artık ne sen, ne de ben bulamayız o günleri Bazen düşünüyorum da Bende de yanlış şeyler vardı galiba diyorum İkimiz de kıymetini bilemedik bir şeylerin Hatırlar mısın akşam olur, mumlarımızı yakardık Sen kokunu sürerdin, oda sen kokardı. Olmadık şeylere güler, durup dururken ağlardık Güzel havalarda sokaklara çıkardık Bir de kar yağınca kartopu oynardık seninle Sen iskambil kağıtlarından fal bakardın İstediğin çıkmadığında kağıtları bir daha karadın Çok kızardın sigara içtiğime Ve içkime karışırdın, uzun uzun zararlarını anlatırdın bana Ara sır rejim yapardın Tartı bir doğru tartsa bir yanlış tartardı Yani onunla da anlaşamazdın Komşunun çocukları vardı, bizim kızla oynarlardı. Çocuk bahçesine giderdiniz, ben televizyonda maça bakardım, Ara sıra arkadaşlar gelir, sohbet ederdik Şurdan buradan konuşurduk işte Benim askerlik hatıraların seni doğum hikayelerin bitmezdi İlk tanıştığımız günü hatırlar, gülerdik Sen bana üstümde ne vardı diye sorardın Ben de her seferinde hatırlamazdım, şimdi hatırlıyorum. Kırmızı bir kazak , siyah bir etek, siyah çoraplar, kırmızı pabuçların Ve bir perşembe günü saat 2’yi 4 geçiyordu. İkimiz de önümüze bakmamıştık, çarpıştık önce Sen “Pardon.” dedin, sonra ben yere düşen kitaplarını topladım Göz göze geldik ve başladık Film gibi yani Son mektubunu dün aldım, teşekkür ederim Ben sana yazmıştım. “Grip salgını var.” Demiştim Bak yine gribe yakalanmışsın Neyse geçmiş olsun. Buralarda hava soğuk ama hasta falan değilim Bu gözlüklerle başım dertte Hayat işte yuvarlanıp gidiyoruz. Hepinizi çok özledim KARISI… Ne iğrençti değil mi yaşadıklarımız, ne iğrençti… Artık ne sen ne de ben bulamayız o kavgaları Bazen düşünüyorum da senin gibi bir kazmayla nasıl evlenmişim? Bilemedin benim kıymetimi Hatırlar mısın? Akşam olur, elimde merdaneyle seni beklerdim kapıda Işıkları kapatıp mumları söndürürdüm. Sen içki kokardın, oda soğan kokardı Olmadık şeylere güler kafana merdaneyi yiyince ağlardın Güzel havalarda beni gezdirmezdin. Bir de kar yağınca bana odun, kömür taşıtırdın Sen at yarışı oynardın, altılıyı tutturamayınca beni döverdin. Çok kızardım burnunu karıştırmana Ve içkine karışırdım, çünkü leş leş kokardın. Uzun uzun zararlarını anlatırdım sana, anlamazdın Ara sıra rejim yapardın, koca göbeğin bir türlü erimezdi Tartıyla bile anlaşamazdın Komşunun çocukları vardı, onları da döverdin Meyhaneye giderdin Ben yine merdaneyle evde beklerdim Ara sıra arkadaşlarımız gelir sohbet ederdik Sen yine densiz densiz konuşurdun Benim dayak anılarım, senin içki muhabbetin hiç bitmezdi. İlk tanıştığımız günü hatırlar, ağlardık Sen bana üstümde ne vardı diye sorardın Üstündeki iğrenç kıyafeti hiç unutur muyum? Yeşil bir kazak, kırmızı bir pantolon Mor bir çorap, sarı molaris sandaletleri Ve mayısın 13’ü Sen yine sarhoşluktan önünü görmüyordun Bana çarpmıştın Her zamanki kabalığınla bir pardon bile demedin Göz göze geldik ve işte o iğrenç an Korku filmi gibi yani Son mektubunu şimdi aldım. Sağol Ben sana demiştim, uyuz salgını var diye Bak yine uyuza yakalanmışsın Neyse, hadi geçmiş olsun Buralarda uyuz var ama ben yakalanmadım Çünkü sen yoksun Senin hatıralarınla başım dertte Hayat yeni güzelleşti İyi ki yoksun!!!

[Uranus]

Hfraliren srısaı

Bir ignliiz üvnsertsinede ypalın arşaıtramya gröe, kleimleirn hrfalreiinn hnagi srıdaa yzalıdkılraı ömneli dğeliimş. Öenlmi oaln brinci ve snonucnu hrfain yrenide omlsaımyış. Ardakai hfraliren srısaı krıaışk oslada ouknyuorumş. Çnükü kleimlrei hraf hraf dğeil bri btüün oalark oykuorumuşz. Bakın nasıl da duzgun okudunuz, ilginç değil mi?